Meine Erinnerungen reichen kaum an die Zeit vor meinem 16. Geburtstag zurück. Vielleicht liegt es daran, dass ich ein Gedächtnis wie ein Goldfisch habe. Vielleicht bin ich aber auch mittlerweile einfach zu alt um mich noch soweit zurückzuerinnern.

Wenn ich die letzten Jahre oder vielmehr das letzte Jahrzehnt zurückblicke, bin ich fast schon ein Wenig stolz auf meine Vergangenheit. Irgendwie habe ich es geschafft von dem kleinen, braven und ein wenig unbeholfenen Jungen mich zu einem mehr oder weniger Erwachsenen zu mausern, der Spaß an seinem Studium hat und sein Leben in vollen Zügen genießt.

Aber fangen wir doch von vorne an:
Mit 16 Lenzen habe ich fröhlich in den Tag hineingelebt. Bis heute weiß ich nicht wie ich es geschafft habe ein ausgeglichenes Verhältnis zwischen Freizeit, Hobby und Schule hinzubekommen. Ein Teil, welcher dazu beitrug, war sicherlich, dass mir die Realschule ziemlich leicht viel. Hausaufgaben habe ich zwar nie erledigt, am Unterricht interessiert war ich (mit Ausnahme von Mathe) auch nicht, trotzdem hielt ich meine Noten mit wenig Aufwand auf einem akzeptablen Level. Immerhin wollte ich später mein Abitur machen.

Sobald die Schule aus war, habe ich meine Zeit mit zwei Dingen verbracht: Tanzen und feiern.
Vor Allem am Turniertanzen hatte ich, zur Verwunderung vieler, sehr viel Freude. Als ich noch jünger gewesen bin, habe ich mich oft geschämt. Immerhin ist tanzen ja „schwul“. Vermutlich waren es auch die üblichen Unsicherheiten, die mit der Pubertät einhergehen.
Die Mädchen fanden es natürlich super, dass ich tanze. Warum finden das Frauen eigentlich so toll? Denken sie, weil ein Mann tanzt hat er eine sensible Seite? Eventuell eines von vielen Hirngespinsten der Frauenwelt.

Im Gegensatz zu den Mädels habe ich mich nicht so sehr dafür Interessiert was sie so tun. Ich habe mich eigentlich gar nicht für Frauen, Beziehungen und Liebe interessiert. Was ich in den Tanzstunden an Frauen abbekommen habe, hat mir gereicht. Sowas muss ich mir nicht noch mit nach Hause nehmen. Schließlich war das Verhältnis zwischen meiner Tanzpartnerin und mir fast schon eine Beziehung. Natürlich auf rein professioneller und freundschaftlicher Ebene.

Sobald die Schule aus war und ich mein (fast) tägliches Tanztraining absolviert hatte, ging es ab zu meiner Clique. Im Keller eines Freundes gab es immer genug zu trinken. Sandwiches durften natürlich auch nicht fehlen.
Erst als ich von meinen Freunden schon vormittags mit einem breiten Grinsen begrüßt wurde, welches nicht ausschließlich auf meine Anwesenheit zurückzuführen war, und nachmittags breit in der Ecke rumliegen angesagt war, distanzierte ich mich langsam von der Gruppe.
Zu dieser Zeit hatten wir unseren Realschulabschluss in der Tasche und ich ging auf ein (informations-)technisches Gymnasium.

Zwar war die Schulform neu und etwas unstrukturiert, aber die Lehrer und meine Schulkameraden waren einfach Klasse. Den Kontakt zu meiner Realschulclique verlor ich größtenteils. Nur mit ein paar Wenigen pflegte ich noch Kontakt.

Durch die Entdeckung des Internets und einschlägigen „Star Wars“-Foren lernte ich Leute in ganz Deutschland kennen. Wochenlang verbrachte ich Zeit im Ruhrpott, um meine neugewonnen Freunde zu besuchen. Ich fühlte mich erwachsen, da meine neuen Bekanntschaften im Schnitt weitausälter waren als ich und ich ganz allein durch Deutschland reiste.

Nachdem Abitur absolvierte ich meinen Zivi in der Tumorbiologie Freiburg. Meine Tante arbeitete dort und hatte mir zu der Stelle verholfen.
Anfangs war ich nicht wirklich von dem Job überzeugt. Doch im Laufe der Zeit fand ich Gefallen an der Arbeit. Das Leben war einfach. Ich konnte sorglos durch den Tag schlendern und „arbeiten“. Es war perfekt.

Eigentlich wollte ich den Zivi dazu nutzen mir Gedanken über meinen weiteren Werdegang zu machen. Aber wie soll man denn zwischen dem ganzen arbeiten und feiern an Schule denken? Im Frühjahr 2005 entschied ich mich dann langweiliger Weise Informatik zu studieren.
Schließlich hatte ich in der Oberstufe einen riesen Spaß. Also würde das mit dem Studium schon klappen.

Döööööööd. Falschgedacht.
Die ersten drei Semester waren die Hölle. Mal davon abgesehen, dass ich im ersten Semester mein Hirn reaktivieren musste, arbeitete ich noch nebenher weiterhin in der Klinik. Teilweise mag es an meinem Nebenjob gelegen haben, aber hauptsächlich fiel mir das Studieren schwer weil ich absolut keinen Bock hatte. Ich hatte keinerlei Interesse an dem Fach. Am Ende des dritten oder vierten Semesters war ich sogar kurz davor mich, zusammen mit einem Kommilitonen, umzuschreiben. Ich hatte Informatik sowas von satt.
Glücklicherweise war der Weg zum Rektorat zu weit. Traurig, aber war.

Erst in den letzten 2 Jahren hat es irgendwie „klick“ gemacht. Plötzlich hatte ich Spaß am Studieren. Ich bin selbst überrascht, dass sich kurz vor meinem Bachelorabschluss doch noch alles zum Guten gewendet hat.
Ich habe sogar angefangen an der Uni zu arbeiten! „Forschung“ war am Anfang meines Studiums etwas Undenkbares für mich. Viel zu langweilig. Mittlerweile bin ich froh, dass ich diesen Schritt gewagt habe.

Mit 16 hätte ich mir niemals vorstellen können, was ich alles erreichen kann, wenn ich mich nur zusammenreiße. Ich liebe mein Leben. Es könnte kaum besser sein.
Nun aber genug erzählt. Mehr gibt’s nur wenn man mich auf einen Milchkaffee einlädt. Ich möchte die etwas lang gewordene Anekdote über mich mit folgendem Satz abschließen:

Promise me you’ll always remember: You’re braver than you believe, and stronger than you seem, and smarter than you think. – Christopher Robin to Pooh

Ich hab dieses Wochenende bestimmt 3mal zufällig auf MTV in die Sendung “Game One” reingezappt. Immer kam das gleiche Thema: Die wichtigstens Games in der Spielegeschichte. Immer bin ich hängen geblieben und habe mir die Wiederholungen geigezogen. Wer auch ein bisschen in alten Erinnerungen schwelgen möchte oder sich einfach mal die Anfänge des Computerspiels ansehen will, kann ich diese “Dokumentation” wärmstens emfpehlen.

Hier sind die Links zur Sendung:
Teil 1
Teil 2
Teil 3
Teil 4

Für mich war es eine gute Lösung Zeit bis zum Addon (Burning Crusage) zu überbrücken. Mein damaliger Raid exisitierte nicht mehr und so wurde Tag ein Tag aus ein Battleground nach dem Anderen gezockt.

Für diejenigen, die auch ein bisschen in Erinnerungen schwelgen wollen (und natürlich sehen wollen wie ZOMFG INSANE IMBA!!!!!!11 ich war) hier is mein Werk:

(Ist leider etwas klein, aber auf Filefront wurde das Video bereits gelöscht.)

Heute durfte ich dank meines Freundes Ben wieder ein bisschen WoW spielen. Selbst gekauft habe ich es bisher nicht. Es hat zwar in den Fingern gekribbelt, wenn man so gelesen hat, was sich alles ändert, überwinden die Erweiterung zu kaufen konnte ich mich aber nicht.
Ich war mir nicht sicher, ob sich die 10€ im Monat lohnen würden. Zwar habe ich letztes Jahr (und die Jahre davor) sehr viel Zeit in WoW gesteckt, aber diese hohe Priorität werde ich WoW nie wieder zustehen wollen und können. Zuviel hat sich geändert. Sogar meine Freunde, von denen ich nie erwartet hätte, dass sie weniger spielen würden, verbringen kaum noch Zeit im Spiel. Es wird wohl doch jeder älter und verwendet seine Aufmerksamkeit auf andere Dinge.

Nichtsdestotrotz (ein sehr komisches Wort BTW wenn man das so liest) hatte ich heutte Mittag riesigen Spaß.
Ich habe einen Death Knight erstellt und ihn auf 59 gelevelt. Die Heldenklasse hat Blizzard wirklich perfekt gestaltet. Ich als alter Tauren Krieger habe sofort gefallen an der komplexen Klasse gefunden. Ein großen Teil trägt das Startgebiet der Knights bei. Man hat ja schon in den Blutelfen- und Dreanei-Gebieten gemerkt, dass Blizzard viel dazu gelernt hat. Der Death Knight-Start ist noch einmal um Vieles besser gelungen.
Düster, brutal und schlichtweg fesselnd sind die abwechslungreichen Quests und die Geschichte, die sich hinter den Sith Lords des WoWs verbirgt (für diese Aussage werde ich bestimmt getötet).

Ich wache auf. Minuten vor der Wecker mich eigentlich aus meinem Schlaf holen sollte. Ich entschließe mich dagegen noch ein Wenig zu dösen. Stattdessen stehe ich auf, werfe den Wasserkocher an und steige unter die Dusche nachdem ich mich rasiert habe.
Das warme Wasser lässt mich langsam wach werden. Die Nacht war mal wieder viel zu kurz, aber ich zwinge mich jeden Morgen früher aus dem Bett. Heute habe ich außerdem noch eine Verabredung.
Während ich gerichtet vor dem Computer sitze und sinnlos durch das Internet surfe, trinke ich einen Tee. Heute keinen Kaffee. Mein Körper schreit nach Wasser.

Ich werde kurz vor dem Bahnhof abgesetzt. Der Weg dahin war stressig. Ich hatte irgendwie getrödelt. Für eine richtige Mahlzeit hat es nicht gereicht. Aber es wird schon gehen.
Die Ohren werden mit Kopfhörern versiegelt und ich versinke in meine Gedanken. Mein Körper findet schon allein zum Bahnsteig.
Keine Ahnung warum, aber mittlerweile fahre ich gerne Bahn. Es ist so eine schöne Zeitverschwendung. Anstatt mit dem Auto in die Stadt zu fahren, brauche ich so mindestens das Dreifache an Zeit. Davon abgesehen ist es natürlich viel billiger…

Ankommen und aussteigen. Ich habe noch geschlagene 40 Minuten Zeit bis zu meiner Verabredung. Dumm nur, dass die Züge nicht so fahren, wie ich es gerne hätte.
Um die Zeit zu verschwenden, schlendere ich durch die Innenstadt bis es endlich halb zwei ist.

Sie sitzt schon da. Schreibt etwas auf ihren Block.
Als ich mich ihr gegenüber auf den Stuhl setze, merke ich wie nur eine leere Hülle in dem Café angekommen ist. Meine Augen und Glieder sind schwer. Müde. Mein Augen scheinen sie anzusehen, aber in Wirklichkeit starre ich ins Nichts.

Smalltalk. Aber ich kann weder ihr noch mir richtig folgen. Ihre Worte kommen nicht bei mir an. Meine Antworten scheint jemand anders zu geben. Ich fühle mich ein Wenig unwohl. Es ist nicht nett mich ihr in diesem Zustand zuzumuten. Doch ich bin schon hier.

Nach einer Stunde ist alles vorbei. Die Straßenbahn bringt sie zurück in die Schule und ich wandere wieder zum Bahnhof.
Als mein Zug ankommt und ich mir zur Abwechslung einen Sitzplatz nehme, um ein Wenig in einem Buch zu lesen, wache ich auf. Es ist als ob ein Teil von mir in dem Zug sitzen geblieben ist. Nicht mit dem Rest ausgestiegen sondern weitergefahren und nun die leere Hülle wieder abgeholt hat.
Ich realisiere was passiert ist. Ich komme mir dumm vor… nur die Müdigkeit bleibt.

So long,
Seb

Folgendes habe ich im März diesen Jahres geschrieben. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich schon eine längere WoW-Pause gemacht (1 Monat – immerhin) und dies geschrieben:

Es ist komisch. Da entzieht man sich absichtlich einen Monat einer Sache, um andere – wichtigere – Dinge zu erledigen. Dinge von denen man weiß, dass wenn man sich nicht absichtlich auf Entzug setzt, sie nicht erledigt werden.

In meinem Fall habe ich mich von WoW entfernt. Die Uni war sehr stressig und ich war ziemlich am rudern um alles hinzubekommen.
Nach 4-6 Wochen war das Meiste erledigt. Die Wochen kamen mir unendlich lang vor. Es ist soviel Gutes, soviel Schlechtes, soviele Veränderungen passiert. Ich war teilweise soweit unten mit meinen Nerven und mit mir wie schon lange nicht mehr. Ich habe soviel Kraft für die Zeit gebraucht, dass selbst wenn ich wollte, ich nicht WoW hätte spielen können. Zumindest nicht so wie es für mich “richtig” ist WoW zu spielen.

Versteht mich nicht falsch. Ich bereue keine Minute dieser Zeit. Mir sind die Augen aufgegangen und auch mein Herz. Es hat schon lange nicht mehr so laut für jemanden geschlagen. Absichtlich nicht. Hat mein Herz WoW gehört?

Ich weiß es nicht. Aber es bedrückt mich.
WoW hat mir, vorallem wegen den Leuten, die ich in meiner 3jährigen WoW-Laufbahn kennen gelernt habe, soviel Freude bereitet. Ich habe durch das Spiel – man glaubt es kaum – soviel gelernt. Nicht im spielerischen Sinne. Sondern “Softskills”, wie mein IT-Lehrer in der Oberstufe sagen würde.
Im Internet und WoW gibt es einfach kein arm, kein reich, kein Streber, kein Gangster, kein Student, kein Familienvater. Es sind einfach alles Zocker. Menschen, die eine Sache verbindet. Ein Ort an dem sie das finden, was sie gesucht haben. Für mich war es Ruhe. Abschalten von der ach so grausamen Welt. Freunde treffen. Kontakte knüpfen. Spaß haben.
…man klingt das schleimig.

Aber dennoch genau das war es.

Doch jetzt, wo ich wieder Zeit hätte mich meiner alten Leidenschaft zu widmen, fällt es mir schwer.
Es scheint so als hätte mir der Abstand zu WoW und den ganzen Leute nicht “gut getan”. Die Leute vermisse ich. Ich will den Kontakt zu ihnen auch nicht verlieren. Aber genau das ist wahrscheinlich der letzte Faden, der mich noch an WoW bindet und mich dazu bewegt wiedermal einuzloggen.
Der Faden ist dünn und wird eventuell reißen. Ich weiß es nicht genau.
Zocken scheint nicht mehr das zu sein was es früher mal war. Wahrscheinlich auch weil man den Faden zu den Leuten, die man normalerweise jeden Tag gesehen hat, verloren hat.
Man selbst fühlt sich fremd und wie ein Neuer in der Gruppe. Es ist als ob man auf einer Insel zurückgelassen wurde und nach ein paar Wochen Meuterei und Abenteuer wieder abgeholt wurde. Man selbst hat nichts zu erzählen. Die Insel war leer und verlassen. Die Details interessieren niemanden. Es ist viel interessanter den Geschichten der Abenteurer zu lauschen. Selbst wenn man sie zig mal gehört hat, sind sie noch interessant.
Denn die Abenteurer feuern sich gegenseitig an, bringen pikante Details in die Geschichten ein und verleihen ihnen würze. Man selbst kann nur dastehen und traurig auf den Boden starren. Man ist kein guter Erzähler. Niemand außer dir kennt deine Geschichte. Vielleicht wollen sie die Geschichte hören. Aber nur, um sie gegen dich zuverwenden…

Einer Sache bin ich mir jedoch sicher.
Ich bin den Leuten, die früher mal auf mich zählen konnten, Klarheit schuldig. Sie wissen bestimmt, dass ich keine richtige Lust mehr habe. Auch wenn meine Ausreden nicht mitzuraiden meistens keine Ausreden sondern Fakten waren. Ist es keine gute Art das weiter so laufen zu lassen.
Das Problem bei der Sache is nur, dass ich selbst nicht einmal Klarheit darüber habe.
Ich verbringe jede freie Minute mit einer Frau anstatt zu raiden. Früher vielleicht ein anstößiger Gedanke für mich, den ich niemals in erwägung gezogen hätte. Heute Tatsache. Anstatt zu raiden, fahre ich zu ihr.

Doch in meinem Hintertürchig klopft ein großer, schwarzhaariger Tauren-Krieger. Ich kann nicht genau sagen wieso oder wie es sich anfühlt. Das Einzige was ich damit verbinden kann ist schlecht, unehrlich und falsch.
Nicht in Bezug auf das Mädchen. Keinesfalls. Ganz im Gegenteil. So wie ich früher die Zeit mit WoW genossen habe, genieße ich die Zeit mit mir.

Vielleicht noch viel mehr.
Vielleicht hat sich auch nur die Leidenschaft verschoben.
Der Kurs wurde neu gesetzt. Anstatt auf die Mannschaft zu warten, habe ich mir mein eigenes Boot gebaut und bin gen Horizont gefahren. Die berichtetenden Geschichten der Crew sind noch interessant für mich. Aber mein Blick auf selbige ist nüchtern und kaum mit Emotionen gefüllt.

And I wonder
When I sing along with you
If everything could ever feel this real forever
If anything could ever be this good again
The only thing I’ll ever ask of you
You’ve got to promise not to stop when I say when…she sang

ich bin heil und erholt aus dem Urlaub zurück. Da ich aber noch nicht wirklich angekommen bin und mein Blog aber zwei Wochen brach lag, gibt es erstmal alte Hausmanskost. Auf der Speisekarte steht diesmal wieder ein altes Posting. Viel Spaß.

Ich hab schon sehr oft versucht einen neuen Beitrag zu verfassen. Manchmal hab ich ihn zu Ende geschrieben, dachte mir aber dann: “Ne, das soll keiner lesen.” Aber meistens passiert genau das, was immer passiert wenn ich mir selbst oder jemandem anderen etwas erklären will. Ich rede und rede und rede und rede… aber komme nie zum Schluss. Komme nicht zum eigentlich Punkt.

Wahrscheinlich liegt es aber auch daran, dass ich mir meine Gedanken nicht merken kann. Ich hatte eben wieder eine halbe Stunde Zeit darüber nachzudenken, was sich gerade vor meinen Augen abspielt. Leider viel zu kurz.
Aber schreiben und denken kann ich auch nicht. Meine Gedanken sind zu schnell für meine Finger. Der Zeiger blinkt im Fenster, aber im Kopf geht der Monolog weiter. Nicht auf dem Papier …oder wie man auch immer das hier bezeichnen will.
Die Wechsel sind abrupt…

Mir ist aufgefallen, wie nahe die Informatik doch manchmal am Leben ist. Irgendwie leben wir alle den Berechnungspfad einer NTM.
Die Meisten (die wissen was eine NTM ist…) werden wahrscheinlich darüber lachen. Manche werden es auch nicht verstehen, aber das ist mir ehrlich gesagt egal. Ich für meinen Teil halte dieses Beispiel irgendwie für passend und man könnte wahrscheinlich stundenlang darüber philosophieren ohne das man ans Ende der Parallen kommt.

Wenn ich mein Leben bis vor einem Monat betrachte, hätte ich gesagt, dass mein Leben sich auf einem akzeptierenden Pfad befindet. Doch mittlerweile kommt es mir so vor als ob ich immer wieder und wieder die falschen Entscheidungen treffe. Die Pfade gehen mir langsam aus und bald führt kein Weg mehr aus dem verwerfenden Zustand raus.

Soweit ich mich erinnern kann, hab ich immer nen scheiß darauf gegeben, was die Leute von mir halten. Dummerweise bin ich damit auch recht gut gefahren. Irgendwie konnte ich machen was ich wollte, die Leute mochten mich…
Doch nun habe ich jemanden gefunden bei dem es mir nicht egal ist was er, oder besser, sie von mir hält.

Wenn ich jemandem mal meine Gefühle anvertraue, ist ein “Ich weiß nicht was ich sagen soll.” und ein “Ich brauche Zeit.” nicht gerade das, was man hören will. Ziemlich egozentrisch was,…
Selbst wenn man genau diese Antworten erwartet hatte, treffen sie einen komischerweise doch an schon lange vergessenen Stellen. Es ist wie ein Gift, das sich ganz langsam im Körper ausbreitet. Man ist zwar endlich den alten Ballast los, aber man hat sich einen Neuen aufgeladen. Einen, der viel schwerer ist.

Aber nun sitzt man da und denkt darüber nach, ob man doch nicht lieber den schon so lange befolgten Berechnungspfad hätte folgen sollen, anstatt abzubiegen. Ich sehne mich ein bisschen zurück in meine Blase, von der immer nur die Oberfläche von anderen berührt wurde und ich den Rest für mich behalten habe. Andererseits ist es wahrscheinlich auch ein Schritt in die richtige Richtung.
Ich weiß nur: Ich hasse mich von Tag zu Tag mehr. Vielleicht bin ich auch schon ein bisschen depressiv? Vielleicht gefällt mir der Weg nicht, den ich eingeschlagen habe, doch leider gibt es keinen Pfad, der zurückführt. Eigentlich war es noch nie ein Problem, wenn ich den falschen Pfad gegangen bin. Mein Lächeln konnte mir noch nichts nehmen, doch diesmal scheint es nicht zu funktionieren … wahrscheinlich, weil ich merke, dass ich doch nur ein Mensch bin. Schwach, verwirrt und hilflos.

Can somebody please just explain to me
What happened to the way that we always said we’d be
Right now I dunno why I push through the pain that I got through
And I’m losin’ hope, give me one reason not to

Diesmal ein Posting, welches ich im Delirium um 4 oder 5 Uhr morgens geschrieben hab. also nicht wundern

Ich sollte mich schlafen legen, denn morgen muss ich eine SeminarStunde mitgestalten. Aber ich weiß, wenn ich mich jetzt hinlege, kann ich nich schlafen. Zwar hatte ich schon ein bisschen Zeit meine Gedanken zu ordnen, aber die Ordnung kommt immernoch einem Wühltisch bei Karstadt gleich.

Deswegen weiß ich wahrscheinlich auch nicht wo ich anfangen soll. Vielleicht ist es das Beste die Heimfahrt revue passieren zu lassen…
Nachdem ich wusste, dass ich viel zu müde bin, um den selben Weg zurück zu fahren – was unter anderem auch daran liegt, dass ich kurzzeitig von dem von Google geplanten Weg abgekommen bin und mit mehr Glück als Verstand doch noch mein Ziel erreicht hab – entschloss ich mich einfach den “Freiburg”-Schildern zu folgen. Einfach und simpel. Stupides entlangfahren, ohne Gedanken oder Konzentration darauf verwenden zu müssen was ich eigentlich gerade tue.

Diese Woche hab ich ein Mädchen getroffen und irgendwie sind seither meine Gewohnheiten komplett aus der Bahn geworfen. Klingt komisch. Ist aber so.
Ich halte mich für einen sehr nachdenklichen Menschen. Wahrscheinlich denke ich sogar zu viel nach, sehe deswegen auch oft abwesend aus während mir gerade jemand etwas erklärt und bin etwas verwirrt. Aber normalerweise denke ich nicht sehr lange über eine bestimmte Sache nach. Meine Gedanken ziehen von Nichtigkeit zu Nichtigkeit. Ohne bestimmtes Ziel.

Zusammen mit meinen Gewohnheiten ist mein Weltbild ins Schwanken gekommen.
Ich kann mich nicht mehr daran entsinnen, wann das letzte Mal jemand mich dermaßen aus der Bahn geworfen hat. Abgesehen natürlich von Alkohol und Drogen.
Die Bahn von Alkohol und Drogen kann man aber begradigen. Mit den Jahren weiß man, wann man aufhören sollte zu trinken – zumindest meistens. Alkohol begegnet einem ja auch ständig… wohl oder übel.
Frauen begegnen einem zwar auch oft. Aber im Gegensatz zu Alkohol weiß man doch nicht was einem am Boden erwartet. Weitere philosophische Ausschweifungen spare ich mir jetzt mal.

Immer wenn ich denke: Ok, die Beine sind wieder auf dem Boden. Mein “altes Bewusstsein” ist wieder hergestellt. Erwischt es mich erneut, kalt.
Als ich Ende letzten Jahres mit dem Mädchen ein bisschen gechattet hab, war es so wie immer. Man lernt jemanden Neuen kennen. Man unterhält sich.
Im meinem Fall, passiert es dann oft oder fast immer – manche würden wahrscheinlich sogar sagen immer – dass mich mein Gegenüber sympathisch findet, sich mit mir anfreundet, mir alle möglichen Dinge über sich erzählt und wir Freunde werden. Ich halte mich nicht für einen besonders interessanten Menschen. Alle Menschen sind interessant. Man muss sich nur auf sie einlassen.
Denn noch scheine ich etwas zu haben, weswegen sich die Menschen sehr schnell “an mich gewöhnen” und mit oft sehr intimen Details auspacken. Vielleicht irre ich mich auch, wer weiß das schon. Ich weiß es jedenfalls nicht und ich kann auch nur meine subjektive Meinung dazu abgeben. Aber habt ihr schonmal einer Frau, die ihr eben erst kennen gelernt habt, auf die Frage: “Wie findest du mich?” mit “etwas tussig” geantwortet? Ich schon. Ich habe weder eine gescheutert bekommen noch wurde ich angeschwiegen. Nein im Gegenteil. Wir haben uns angestrengt auf der Heimfahrt unterhalten. Manchmal bin ich zu ehrlich…

Aber ich weiche vom Thema ab. Falls es sowas überhaupt gibt.
Jedenfalls. Früher war ich mir nicht bewusst, wie ich auf Leute wirke. Heute bin ich es und wünschte ich wüsste es nicht. Viele würden sich wahrscheinlich sogar darüber freuen, so “leicht” Kontakte knüpfen zu können. Leider musste ich erst diese Woche feststellen, dass es auch ein sehr großes Hinderniss sein kein, wenn Leute einen immer direkt sympathisch finden und wild losplappern (im positiven Sinne plappern).

Ich habe mich mit diesem Mädchen am Mittwoch Abend das erste mal getroffen. Keine Tastatur kein staubiger Bildschirm im Weg.
Das Beste am Internet, zumindest meiner Meinung nach, ist immernoch, dass viele Vorurteile durch Aussehen wegfallen. Andererseits stört es mich oft, dass die non-verbale Kommunikation fehlt. Das ist doch die Essenz von Unterhaltungen, oder? Ohne die Reaktionen zu betrachten, macht es nur halb soviel Spaß. Außerdem weiß man nie woran man ist.
Das Mädchen war mir irgendwie ans Herz gewachsen. Ich kannte sie nicht wirklich und das hat sich wahrscheinlich noch nicht geändert. Aber durch den Mittwoch Abend hat sich, zumindest für mich ein bisschen was verändert.
Ich fand eine hübsche, süße, intelligente, gewitzte und selbstbewusste Frau am Tisch mit mir bei einem Becks und einem KiBa. Vielleicht nichts besonderes. Doch komischerweise und zu meinem eigenen Erstaunen, fand ich sie doch mehr sehr sympathisch.

Verknalle ich mich da gerade?
Neeeeeeeee. Ich nicht. Ich hab genug gesehen von dieser Liebe. Ich brauche keinen Menschen an mich ranzulassen. Ich bin zufrieden so wie alles läuft. Aber wahrscheinlich hat eine Freundin von mir Recht behalten und ich bin nur zu feige, um mich zu verlieben.

Jedenfalls war es ein sehr schöner wenn auch kurzer Abend. Ich habe mich immer wieder dabei erwischt, wie ich die Frau mir gegenüber ansgesehen habe und für einige Sekunden meine zerstreuten Gedanken angehalten haben, um sie mit einem “wow” kommentierten.

Ich habe mit einer Freundin vor dem Treffen eine Wette abgeschlossen bzw. sie war der Meinung, dass es ein “Date” ist. Ich war anderer Meinung.
Dummerweise weiß ich bis heute nicht wer von uns beiden nun den Amaretto Sour bekommt. Aber für mich war es kein Date. Es war eher ein: Mal sehen mit wem ich da eigentlich die ganze Zeit chatte. Sehr wahrscheinlich war es für sie das Gleiche.

Zwei Tage später haben wir uns dann wieder getroffen. Aber nicht zu zweit. Sondern mit ein paar Freunden von ihr. Vielleicht etwas wirr und komisch, dass ich einfach so zugesagt habe, aber ich hatte an dem Tag eh keine Lust zu Hause zu sitzen und da kam mir das gerade recht.
Ich wusste auch nicht, wer oder wieviele Freunde kommen. Erst kurz vorher hab ich erfahren, dass es ein Pärchen ist.
Der erste naive Gedanke ist natürlich. Oha, wieso ein Pärchen. Soll ich beurteilt werden? Normalerweise interessiert mich das nen Feuchten. Aber diesmal irgendwie nicht.
Ich mache mir normalerweise keine Gedanken darüber, ob mich jemand mag oder nicht. Doch an diesem Abend schon.
Ich kam mir irgendwie komisch vor. Unnormal. Unnatürlich und vielleicht auch ein bisschen ängstlich. Eiggenschaften, die nicht gerade treffend für mich sind – außer vielleicht unnormal (gibt es das Wort?).

Der Abend war dementsprechend aus meiner Sicht ruppig, unangenehm und unreal. Er endete damit dass ich mich selbst ein bisschen hasste. Nicht unbedingt, weil ich mich vielleicht wirklich verknallt hatte, sondern weil ich mich in meinen Augen wie ein Vollidiot benommen habe. Ich hasse es, wenn Leute zwanghaft versuchen gut vor anderen auszusehen. Denn mir selbst, wenn ich solche Leute sehe, ist es höchst unangenehm.
Wieso sich verstellen? Entweder man wir akzeptiert oder nicht. Wen interessiert’s?
Mich jedenfalls normalerweise nicht. Wahrscheinlich ist das auch einer der Gründe, warum ich so auf Leute wirke wie ich wirke. Es ist egal, was Leute über mich denken.

Degensprechend war meine Laune auch am Samstag. Ich hab mich wie eine schwangere Frau gefühlt. In einem Moment ging es mir super. Im anderen hätte ich mich am Liebsten übergeben. Das Einzige was mich dann irgendwie gerettet hat, war ein Gespräch mit zwei sehr guten Freunden von denen einer sogar bereit war mich am Abend zu begleiten.
Wohin? In eine Disko. Wieso? Es war schon eine Weile mit dem Mädchen abgemacht, dass wir am Samstag Abend zusammen in die Disko gehen (mit ein paar Freundinnen von ihr).

Ich weiß immer noch nicht genau wieso. Wahrscheinlich weil ich mich immernoch hasste für den Vorabend. Aber ich musste mich einfach zulaufen lassen. Da wir uns aber erst um 23.30 Uhr trafen und die Damen direkt in die Disko wollten und DiskoBier kostspielig ist, musste ich mich also schon vorher mit Alkohol versorgen.
Guter ehrlicher Alkohol. Man trinkt ihn und weiß was passiert. Denkt man zumindest. Bis man soviel getrunken hat, dass man betrunken ist und feststellt, dass das eine sehr sehr dumme Idee war.

Glücklicherweise und auch zu meiner Überraschung war ich aber bis wir in der Stadt und am Treffpunkt waren, wieder ziemlich klar.
Der Abend war schön und lustig. Ich war ich und der Schalter mit der Beschriftung “Gefühle” stand auf “aus”. So wie es in meinem verdorbenden Weltbild am Besten ist.

Doch heute (Sonntag Morgen) bin ich aufgewacht und alles war beim Alten. Was in meinem Fall hieß, ich weiß immer noch nicht genau, was ich für das Mädchen empfinde, ob es “die Mühe wert ist” und ob ich das wirklich will. Ich wusste nur eins: Ich hab sie vermisst.
Man könnte jetzt sagen, ja dann ist die Sache ja klar. Wenn man jemanden vermisst, dann ist man halt in den-/diejenige verknallt/-liebt.
Aber wäre das nicht zu einfach? Ich vermisse auch meine Zeit in der Oberstufe, aber deswegen Liebe ich es nicht in die Schule zu gehen.

…

Deswegen möchte ich auch nicht, dass meine “Lyric” in Vergessenheit gerät. Nach und nach werde ich hier die paar Einträge rüberkopieren.
Ein bisschen Abwechslung zwischen der ganzen Programmiererei

Nun folgende Zeilen habe ich über einen sehr guten Freund von mir geschrieben. Er hatte zu dieser Zeit ein paar Frauen-Probleme.

Sonntag Nachmittag. Die Sonne weiß nicht so recht ob es schon Zeit ist uns mit ihrer Anwesenheit zu beglücken oder ob sie sich weiter hinter dem undurchlässigen Grau aus Wolken verstecken soll. Doch irgendwann wird es Sommer. Die Wolken werden sich auflösen. Die Verstecke werden rar. Die Sonne wird sich zeigen müsse, oder?

Versprechen werden nicht gehalten. Die Furcht hinter dem Vorhang etwas zu entdecken, was einem nicht gefällt ist größer als der Hass der Anderen. Hass weil man das warten auf eine Antwort satt ist. Hass weil man sich allein gelassen fühlt. Hass weil man nicht mehr weiter weiß.

Alles drücken und schieben hat nicht geholfen. Die Kräfte schwinden. Die Muskeln schreien nach einer Pause. Die Motivation ist schon lange verloren. Die Wolken bewegen sich kein Stück. Sie verharren immernoch an der gleichen Stelle wie zu Beginn. Selbst der Trick mit dem “Und hier ist ihr Herzblatt!” hat nicht geholfen.

Man schaut aus dem Fenster und beobachtet den Himmel. Die Wolkenwand bewegt Sicht. Aber sie ist undurchlässig. Ein fein durchdachtes Gebilde aus Wolenschichten. Solange man auch auf einen Fehler in der Struktur wartet. Vergeblich.
Müde wendet man sich ab und sinkt schlapp in den Sessel.

Nach einer kurzen Pause fasst man neuen Mut. Man rappelt sich auf. Guter Dinge starrt man wieder auf die Wolkenwand.
Doch der Gegner ist nicht dumm. Ganz im Gegenteil. Er schenkt uns einen Sonnenstrahl. Die Augen folgen der neuen Hoffnung. Nur nicht blinzeln, sonst verpasst man den Augenblick. Abgelenkt von dem eigentlich Thema begutachtet man den Strahl. Vielleicht hat man Glück und die Sonne stellt sich endlich ihrer Aufgabe und versorgt die Menschen mit ihren wärmenden Blicken.

Die Augen werden müde und trocken. Der Zwang wird immer größer.
…blinzeln.

Verdammt.

Resignation. Der Körper sackt zusammen.
Mit einem Seufzer lehnt man sich wieder in den Sessel. Die Sonne vertröstet einen auf Morgen. Denn Morgen wird alles besser. Morgen, jahaaa! Da wird sie sich endlich zeigen! Da wird alles anders. Genau, morgen!
Morgen! Morgen,… morgen.